卦犒网逗女生的小黄段子-经典段子内容实在太羞羞

逗女生的小黄段子-经典段子内容实在太羞羞

  1、晚上睡觉前,媳妇躺床上玩手机。

  我想跟她要点零花钱:“亲爱的,可以耽误你一分钟吗?”

  媳妇听完,立马脱了衣服,摆好了架势。

  瞬间觉得有什么深深的伤害了我。

  2、正看电视呢,正巧有隆胸广告,老婆说:“要不我也去隆一下。”

  我说:“不要,隆过的胸手感就差了。”

  老婆立马怒了:“一巴掌过来,你TM咋知道手感差了?”

  3、宿舍一姐妹问我们说:“男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白,就好奇的问说:“你们笑啥啊?”我就挑明白地说:“是嫌你逼太松了。”、、、

  4、新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。

  问到:你手上功夫那么好啊。

  她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。

  我说:哎哟,你阅男无数啊。

  她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。

  5、一个学者想研究初夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好,在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。

  第一个,他听到那个女生痛苦的叫声。

  第二个,他听到一阵大笑声。

  第三个,他完全没听到任何声音。

  第二天,学者问她们为什么会会有不同的反应。

  第一个说,那是我的第一次,我疼呀!所以大叫了。

  第二个说,我从来没看过那么小的东西,所以忍不住笑了

  最后学者问第三个为什么没有声音。

  那女生很气愤的说:“你被那么一大条东西塞在嘴里,看你能不能发出声音!!”

  6、公司新来个漂亮女秘书。

  第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。

  副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

  7、有一男人,去找小姐,到了之后问小姐。

  某男:多少钱一次!

  小姐:50.

  某男:可以论下算么?

  小姐:那多少钱一下呢?

  某男:5毛一下!

  小姐想想这样可以啊,起码得几百下吧!

  小姐:可以来吧

  之后就开始xxoo了。

  进去半个多小时了,还不抽,小姐急了!

  小姐:你怎么还不抽!

  某男:对不起,我就带5毛钱!

  8、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了。

  螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血

  9、天堂上有个规定只有纯洁的人才能进入天堂,所以女的只有处女可以进去。

  这天天堂上来了一个很漂亮的女的,管理员检查后发现她的处女膜上有七个小洞,但是还是让他进去了。这个女的走了好远。管理员忽然问:诶小姐请问你叫什么我要登记一下。

  那女的说:我叫白雪公主。

  10、男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论--擦!不要脸的小三。

  女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论--哇!好痴情的男人。

  11、老公要出差半年, 贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

  12、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生<和谐>殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!

  13、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想****。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

  14、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管,炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月****一次,既不呻吟也不动弹。

  15、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

  16、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

  17、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

  18、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他娘的灵啊!

  19、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

  20、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

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